宁宁在长大

       毕业了，搬家了，貌似消失了很长时间，在畅畅的提醒下我才猛然想起。不喜欢网吧里嘈杂的环境，今天匆匆抱着笔记本奔到学校来无线。

      过得似乎是世外桃源的生活，天天见到的是慈祥的老太太们，门前有燕窝，时常看到燕子飞。饿了跑到大鸭梨菜市场，像家庭妇女似的买菜回来。不过由于本人实在是很有潜质，做的菜自认为很好吃，每次都被自己一扫而光。

      有了小红，来去学校十分方便。时不时来学校看看书，洗洗澡，到老宋那买买水果，好似还没有离开学校。

      前几天去看了“变形金刚”，还真是不错。老美们还是很厉害的，好人和坏人打架然后好人最后获得胜利的老套剧情他们也能拍得这样精彩，佩服！买票时我的已经被注销的一卡通竟然蒙混过关买到学生票，心里一阵窃喜。狗哥很不爽，研究生的学生证不享受学生待遇，哈哈这个世道假证横行。

      小红，嘿嘿，狗哥哥送的变形金刚！

      安逸的7月快过完了，似乎不想但又盼望8月的到来，倒时会怎样的不知道，应该是定下来的时候了，倒时通报！

      昨天注销了一卡通，“03241058”这个伴随我四年的学号也好像随之消逝一样。

      明天毕业典礼，下午搬家。这样说来今天是我在十九楼的最后一夜，似乎是弥足珍贵，但是该怎么珍惜？

      走廊里已经堆满了箱子，无形的告诉我这是个毕业的季节。空气太闷热，该下雨了吧？天空似乎也会流泪的。

      搬到大柳树北站，就在西门外，但是远离了一种身份，就好像隔了千山万水！

      应该很伤感的，但却是想象中的另外一种感受。大学四年，我过得并不快乐，不祈盼留下但也不伤感这么快的离去，总该顺其自然。

      明天毕业典礼，拿了毕业证、学位证，和交大该说拜拜了。变态的听说明天要求大家裤装出席，做了四年的好孩子，我明天就要穿裙子！

      叛逆最后一回了！

      昨天收到狗哥的毕业礼物--“kiss cat”的水晶鞋，那是一阵狂喜，美滋滋的到处炫耀。

      毕业将近，莫名的起伏让人难受。散伙饭吃的不多，讨厌那种感觉，觉得自己属于喜欢伤感的那种类型，还是不吃为妙。狗哥告诉我毕业还有礼物拿，伤感中还是很惊喜。

      水晶鞋印象中灰姑娘穿过，穿上它变成了美丽的公主；我也有了一双，没有灰姑娘的浪漫情怀，依然可以拥有不张扬的爱情；没有甜言蜜语的包围，依然可以在心里感受那种淡雅的爱；没有轰轰烈烈的举动，依然可以牵着手溜溜弯、游游泳......

      但愿传着它，我们会一路幸福的走下去！

      昨天散伙了，气氛相当的热闹。据说我喝醉了，蹦蹦跳跳，撒娇的不行。

      昨天照了好多的照片，目的只有一个，和每个帅哥美女都要合影，不放过任何一个，心愿达到。

      跌跌撞撞的把狗哥弄来了，好像是哭了我，在他肩膀上。说不出什么原因，只是难受。

 

梦一样，一年了，去年的今天和狗哥的手拉到一起。

依然记得那个英格兰比赛的夜晚，佰金—明湖—长凳…那种感觉，可却难以表达，忽然间成为恋人好不习惯。

当我回首大学的生活，他是最重要的朋友，快到大三时他们快毕业竟然觉得很失落，在交大会缺少一种熟悉的感觉。得知考上研，好高兴！一种依靠犹存！

电脑陪我买；相机陪我挑；mp3陪我选；火锅带着我涮；烤串带着我吃……

前几天汪汪说：你们现在终于很像情侣了。当初也觉得可能是做久了朋友的关系，忽然不知道该怎么恋爱。

他很内敛，不喜欢发信息聊天，不会说甜言蜜语，不会注意我的新衣服，甚至会几天都杳无音讯。想想很生气，但怨气总会被莫名的化解。

他很狡慧，现在我已经变乖，不和他争论一些东西，因为我知道他的歪门邪理我无力反驳，下场悲惨。喜欢听他对很多事情的见解，会觉得自己逻辑思维的缺陷。

他很决断，跟他一起最爱说“随便”。我是懒人，不爱做抉择，最近老被骂说是要锻炼我的自立能力。

女人总是不容易满足，我亦是。喜欢抱怨，妈妈极其经典的问我：“那你喜欢他什么？”我大笑。原来抱怨也是一种幸福的宣泄！

他的神经太粗，肯定不会记起今天；很敏感的我却会在乎这些特殊的日子。还是发篇文在小窝里纪念下吧，祝福自己，祝福我们！

      有了个狗哥给起的昵称--坏坏，心里挺乐！最近过得虽迷茫但也幸福，还是那句话：感谢在很痛苦的时候身边有他的陪伴。曾经傍晚的来临让人觉得空虚，现在却很喜欢！

      “我弄好了，请您移驾！”我传信息；

      “知道了，这就出宫！”狗哥回；

      “爱妃，下楼吧！”

       几条简短的信息让我乐了好久，手拉手逛无数遍熟悉的地方依然很幸福！

      被阿黄点名了好几天，在不回答应该会被骂，现回答如下：

     规则:

      记不清我跟谁说过：“幸好在痛苦的不想撑下去的时候，身边有个人在陪伴，感激上天！”也许不需要什么倾诉，有个人伴在旁边会给你希望的曙光。

      但看着他疲惫的神情，固然心中涌起的是中负罪感。也许我每天盼望的遛弯会变成别人的负担，也许人不能太自私。即使不想坚强也得面对着前方。

      要不是被爸爸无形逼着，我不会如此奔波。周四晚十点赶火车，周五到；周六考试，晚上赶火车又回到北京。匆匆去匆匆回！

      合肥去过太多次已经没有什么感觉，倒是爸爸觉得我要是能留在那里很好。从来没有经历过那样的考试，不知道内容，不知道题型，拿着一枝钢笔就去了，结果可想而知！

      有LZG在，这次去合肥倒不觉得孤身一人，有接有送，我的待遇还不错。下次见面不知道会到什么时候，很多朋友都有了很好的着落，祝福他们！只是自己还在飘着，一阵寒！

      北京下了一天的雨，听说明天还会下，这在干燥的北京实属少见。小满节气刚过，这样的雨天小麦应该很高兴吧。

      下午和晕晕冒雨去了趟小窝。找到它不费吹灰之力，从下决心找到找到不过12小时之内的事情。缘分阿，谢谢豆豆。

      干体力活总会觉得男友的重要，自己总归应付不来。灯不亮了他可以轻轻一摸让它听话，看来我要学习的很多。

      以后可以煮火锅了，家乐福里的鱼丸们你们惨了，觊觎你们很久了！呵呵

      前几天和晕晕发现了晚上遛弯的好地方，从动物园后门进去，免费！很兴奋的回来告诉晶晶，她竟然早就知道，一头冷水。

      最近天天去。昨汪汪来，晕晕又带他去，好地方大家一起分享。

      昨天的晚霞很是漂亮，后悔没有带相机，还好有部手机够先进。有汪汪在总会很开心，他解释海狗、海马、海豚的逻辑让我狂笑。

      汪说我48个月的大学生活还剩下一个月，这样算来很是伤感了。还好定下了一件大事，到时学校赶我们离校的时候不会i手忙脚乱。

      下午本想给CC发信息，晚上他的信息就来了。笑其煽情，但亦感动。下午一阵难受，想找人聊天，拿出手机但却没有发出信息，可能自己的事情总的自己来抉择，好心情该分享，坏心情不应传播。

      "每一个女生的生命里，都有这样一个男孩子。他不属于爱情，也不是自己的男朋友。可是，在离自己最近的距离内，一定有他的位置。尽管不知道什么时候，他会从自己的生命里消失掉，成为另外一个女孩子的王子。每一个女孩子都是在这样的男孩子身上，变得温柔、美好、体贴。尽管之后完美的自己已经和这个男孩子没有关系。但这样的感情永远都是超越爱情的存在。我是你生命中超越爱情的存在吗？或许是，或许不是，不要告诉我答案，因为我相信我是，永远都是。"

      还是回答吧，尽管某人够自信。你是！

      5月3号早晨，我给死猴子发了个信息，告诉他我要杀向天津去宰他。可惜，他竟然跑到大连去享受。

      去年的五月，我逛了趟天津，玩得极爽；今年又去。

      晕晕和汪汪“秦皇岛--十渡--天津”的决策转换，搞得我苦笑，来个周年纪念性短旅感觉还不错；

      去年冒着大雨哆嗦在塘沽外滩，览汉字源流，游海河两岸，一番情趣；今年艳阳高照，游人沸腾，少数几张留影，感觉全然不同。

      两天之内，我们扫了三次乐购，天天夜宵，多了几斤肥肉，颓废。

      滨江道依然那样喧哗，又吃了狗不理，味道是不错，价格不菲，我和晕晕都感叹这是我们吃过最贵的包子。

      下午坐“和谐号”返京，体验高速那是一个爽，我还是睡了一路。

      穿着一样的裤子、一样的外套游两次天津，有时觉得感觉在交织。

      看着两次的照片，发现我的发型是不同，一年的时间还是在记录着我的改变。

     

      我也觉得很奇怪，我竟然清楚地记得大一那个五一时的心情。是我太敏感？还是印象太深刻？

      现在的生活变化的好多，谈不上习惯。在学校过最后一个黄金周，这样说来忽然觉得苍凉。

      外面是轰轰震耳的修路声、嘈杂的音乐，很多人应该都在抓紧这个时间休息吧？想出去走走。

      以前想出去逛，没有心情；想出去走走，没有时间；现在有了时间、有了心情，该怎样走走怎样逛呢？

      原以为两个人不会寂寞！

      一天又一天，生活是自己得，却不是自己能安排。

      虽然知道很多事追着得完成，但还是没有任何激情。早上不定闹钟，莫名的一个想法会把我惊醒，接下来便是空白的思考。心情的调整很快：消沉--兴奋--消沉......反反复复，无常变化。

     一直觉得前方应该有路的，就这样走下去吧。

     失去的总是觉得可惜，但得到的未必不是珍贵。

      昨天送走妈妈，一阵的难受。一个月过的太快！紧接着就是毕业，我回家的日子遥遥无期。

      该回归寝室了，一阵的不习惯。上铺下铺的攀爬，少的就是家的感觉。

      妈妈说她很快就回来，但愿我们的计划成功。

      偌大京城安得一个小家，我的心愿！

      想了太多的“本应该”后，心情自然好不到哪里去。电影可以回放，可是时间不能倒流。拿时间换教训，没有人能衡量出得失。

      刚和妈妈发了脾气，我知道从头到尾都是我的不对，但我没有去控制，只是想任性一下。还能在谁面前任性呢？我想不出第二个人。

      昨天的愚人节，过得我悲凉。大早上收到晕晕的信息说是要去青海，吓得我立马从被窝里弹起来。“马上你也走了，晕晕也不在这了，我怎么办？”我对妈妈说。知道当时眼泪想出来。后来看到手机上的日期，有点破涕为笑，但心理的凄凉自己觉得到。

      时间总是一天天过，心情反复无常。

      知道妈妈是担心我，所谓看病只是借口，但我心安理得的接受。

      嘉园里的一小间房子，住得还算舒服。没感觉到陌生，因为妈妈在哪哪里就会有家的感觉。

      最近以来，害怕早上醒来那种恐惧，躺在妈妈的怀里就不会再有。

 

      明天是我二十二岁生日，有妈妈陪我过，一定很开心！

      好久没有上来自己的小屋看看，不是没有时间而是没有心情，学会一种转变。

      刚才看到畅畅小写关于我的东西，有眼泪我觉察到，大家都别太信任我，压力太大。

      本来不想写什么了，看到昨天竟然也有10人次的浏览量，原来有人还在关注。

      冒个泡，告诉大家：我还好，最近在奔波中，学会一种转变的心情，只是高跟鞋穿的我极其郁闷！

      每个人的生活都是一个集合，两个人不认识，那是空集；开始认识，那是交集；彼此了解，生活便成了合集。两个人的相交由空集变为合计的时候我会感叹缘分的奇妙。

      昨天脑子空白的做了一个决定。看着西直门桥上的车来与车往，他说有车从一个世界驶进也有车从一个世界驶出。享受着曾经多么憧憬的浪漫，但却清清楚楚地知道自己的分量以及所能承受。虽说应该珍惜眼前的奇妙感觉，错过了也许不再来，我实在太胆小，在没有确定未来的现在我什么也做不了。今天可以是幸福的，也许可以不管明天会怎样，我没有这样洒脱的气概。

      也许曾经伤口的痛已经抹煞我的浪漫与激情，太过于理智也许不会再遇到心跳的爱情，对我来说一份安定也许已经足够。

      对不起！当跑进楼门的那刻心里也很不好受。告诉自己：当酒醒的时候，人会忘记前夜所说的话。

      回来有两天了，却不知该做什么了。姐姐昨天问我：“你都没有课了还回去干嘛？”一时无语回答。其实该干的事情很多，就是不知该从哪里干起。

      晕晕也飞回来了，云南的紫外线好厉害，一阵佩服。他总觉得我不该担心，但却不知道我心里的忐忑。我的大卷毛发型得到一定肯定，还算开心。

      上网遇到以前的同学朋友老是在问我讨厌的问题，虽是好意但也会触及别人的敏感，一律回避。

      看了小主的博客，觉得我也得制定下计划了。俗话说得好：女人就要对自己狠一点。一直我都不够狠！

      一夜的火车，我回来了。见到了很多的姐妹。我的新发型引起大家的注意，就是不好意思问漂亮不？

      现在回来没有什么感觉了，来来回回总是个过程。春运高峰，没来得及和妈妈怎么道别，再站在窗口，妈妈的身影已经不见了，少不了的落寞。

      伴着一位大叔一夜的鼾声，崩溃着到了北京，踏入寝室还是一片漆黑，车到站太早了。收拾起东西来我已是相当的熟练。

      学校人气多了起来，一切也该正常了。

      来到家，生活改变了很多。拔了一颗牙，补了一颗牙，疼到现在。

      联系的实习单位说要介绍信，搞得我一阵崩溃。只好麻烦留京的朋友给我帮忙了。开的过程也是极其惊心动魄：一会没有人值班，一会治办老师没有权力盖章，一会要我学生证，一会要班主任信息，一会班主任根本人家都不认识，一会能证明我身份的老师手机关机，最后算我幸运，找到陈老师的电话，极其热情帮我证明。忽然间心理一阵感动。

      刚刚收到娜娜信息说是帮我搞定了，放心了。谢谢大家了，谢谢娜娜、晶晶、老师了！

      昨天去买了票，今晚要奔合肥，一切还很顺利。更巧的是刚买完票接到中软的通知，什么事情都赶到一起了。

      晕晕也今天走，他不让我送，其实我也没有勇气去送；我也今天走，他也没有办法送。人越大越害怕这种离别的感觉。

      面完走到思西接到帅帅的电话，狗年里我们见了最后一面，好像很不容易。陪他到南门，该说再见却不想说，挥挥手算是道别，轻轻地闻到香水的味道。看着他拎着电脑走向105的站牌，瘦瘦的、高高的，想不出该怎样形容，亦是一种难言离别吧。

      考完大家都不是很适应，改变得生活方式需要调节。

      不多想了，看两集韩剧等待回家吧。